j'ai toujours admirer les gens qui ont des rêves...
parfois je les envie... enfin, souvant je doit avouer...
et quand ça va mal, je ne peux plus les suporter...

j'aurais voulu avoir des rêves...
il parait que out le monde à des rêves...
pourtant je ne voit rien...

je ne cours que de désillusions en désillusions...
une vie fade et morose
sans objectifs , sans but
juste foncer dans un mur
car mes freins ont lacher

j'essaye de mentir
de m'inventer des projets d'avenir
de réfléchir au futur
mais plus j'y pense plus j'ai peur
même si je le cache si bien

j'ai parfois quelques nouvelles de mes amis lycéens...

tous en vacances, déjà...
enfin en révision bac... mais c'est la même chose =_=

j'ai parfois l'impression de vivre sur une autre planète, un monde parallèle...
ils ont des préoccupations qui me dépasse
des conversations dont je suis exclue
je ne comprend plus rien à leur jargon
et personne ne comprend se que je fout là....

ce monde là n'est plus le mien.
un an après je tente encore de le nier
même si au fond, je l'ai toujours su

j'ai sauter du bateau en pleine mer
ma barque à dérivée
je ne sais où
ils sont arrivés au port sans remarquer mon absence.

le temps efface
les gens insinifiants

je devrais déjà remercier le ciel
d'avoir eu la chance de les rencontrer
d'avoir eu le droit de vivre de tels moment à leur coté
des moments de bonheur que je n'ai pas mériter...

parce que je ne sais pas d'ou le lien qui nous à lier est venu
c'était si soudain, mais tellement parfait
une évidence que l'on ne peux nier

mais maintenant qu'en reste t'il?
de bien joli mots, des surnoms vides?
les pronoms possessifs qui ne veulent rien dire?

on était si proche
que les mots été inutiles...
donc trop peu ont été échangés

mais cette proximité, cette exclusivité
n'a pas pu résisté à la séparation
au temps qui passe, à l'érosion

je n'avais pas remarqué que nous étions si différente
convaincue de notre unité
mais qu'avons nous en commun?

ce n'est pas totalement terminé
parfois nous recréeons ces moments hors du temps
parfois encore nous existons ensemble, quelques instants

mais nous avons changés
à quoi bon vouloir le nier
rien ne sera jamais aussi bien

vous ne m'avais pas oubliée
c'est juste mon souvenir qui s'éfface peu à peu
le lien est déjà bien éffiloché

ça ne sert à rien que je vous retienne
que je me cramponne en pleurnichant
pour un rêve déjà enfuit

il ne me reste plus qu'a vous remercier
pour tous les moments exeptionnels
pour une année de rêve

il ne me reste plus qu'a vous laissez filer
vous l'avez déjà fait
continuer votre vie comme vous le souhaitez

pour moi
il est temps d'évoluer
je ne pourrais pas y échapper
je dois accepter d'être à nouveau seule
et continuer d'avancer

pas écris ici depuis longtemps...
pas le temps, pas l'envie, pas les mots...

je vais peut-être mieux en ce moment...
rien de parfait, tout est fragile..
mais au moins je souffle un peu

je suis quand même
un peu
-beaucoup ?-
angoissée pour demain....

je ne fais jamais rien comme personne moi...
tout le monde attend cette date avec impatience
depuis le début de l'adolescente, ou même souvent l'enfance...
sauf moi

tout le monde en profite pour organiser une fête gigentesque....
moi j'aurais préféré me terrer au fond des bois toute la journée...

bon compromis, une amie a fini par organiser une sortie ciné...
une occassion de les voir, c'est si rare, même si je ne veux rien fêter..

cette date m'angoisse, me met en colère...
pourtant je sais que ce n'est rien qu'une date d'anniversaire...
que tous les ans on attend impatiement (comme les cadeaux qui vont avec..)

mais cette année, ça me révolte...
toute la symbolique qui va avec...
comme si du jour au lendemain, tout changait...
on changait

aujourd'hui une enfant, demain une adulte?

comme si en une nuit, on devenait subitement assez mur pour toutes les responsabilités qu'on va nous imposer, et tous les droits qui avant nous étaient interdit...

on n'a pas le choix....

mais si on ne voulait pas?
si je voulais rester enfant?
si je ne voulais pas grandir?
si j'avais encore envie de serrer mon nounours contre moi?
si je ne me sens pas encore capable de me débrouiller seule et prendre mon envol?

j'ai pas enviee.....

parce qu'il y a des gens qui peuvent décider de faire deux heures de train, comme ça du jour au lendemain, juste pour venir me voir, même si c'est la première fois...

juste comme ça sur un coup de tête, parce que ça ne va pas...

parce que finalement ça fesait longtemps que je n'avais pas hanté les rues de La Rochelle...

parce que pour une fois que j'avais un peu de sous à dépenser...

parce que ça fait du bien de voir du monde, parce que la vie réelle reste bien mieux que celle virtuelle

et depuis le temps que ce cd me narguait xD
retour de la pierrot nostalgie (pour éviter de penser à bou T_T)

bipolaire(maniaco-dépressive)
comme ma grand mère qui d'après le peu que je sais, fut tellement mal soignée qu'elle a desormais un grave probleme au cervelet. elle vit desormais enfermée dans sa tête, car bien que lucide et parait il intelligente, elle ne peux plus communiquer, la voix qui s'échappe de son visage et sa gorge aux traits décharnés et prématurément vieilli n'est plus compréhensible, même pour ses proches, sa main tremble trop et rend son écriture illisible... son corps est devenu une prison pour son esprit...
les seuls gestes qu'elle acompli désormais son un très pénible transfert entre son fauteuil roulant et le fauteuil du salon, pour vegéter devans la télé le reste de la journée...

ou (cas moins extrème) une grande tante qui en pleine crise maniaque à quitté mari et enfants pour partir vivre sur une lointaine ile tropicale, s'amouracher d'un jeune inconnu et vider tout son compte en banque pour celui ci... puis revenir en France désolée et fauchée s'excuser auprès de son mari après être retombée en phase dépressive

borderline
comme ma mère qui a passée une grande partie de son adolenscence internée, et qui commence à peine à vivre après une dizaine d'années d'analyse...

hysterique

comme une tante de mon grand-père ou quelque chose d'approchant donc je ne connais pas le nom, l'histoire, et l'existance, si ce n'est que traumatisée par les bombardements de Paris, soignée aux electrochocs après la guerre, elle à fini ses jours en hopital psy...

schizophrène

le nom est joli etl'on dit que le canabis est un facteur déclanchant...

ou simplement dépressive

ah non! déjà fait...

PARANOÏA                                                                                                 


                                                                                               PARADOXE MASOCHISTE                    


                            PEURS PANIQUES


                                                                                                                                                               PLEURS


                                                                                            POSSESSIVE


PITOYABLE /  PATHETIQUE

[j'aimerais être assez interressante pour inspirer de la pitié...]

Et les larmes ont coulé
Sur la brusque révélation
De mes illusions désespérées
Je dois me faire une raison

Et j’ai réalisé
Le vide de ma vie entière
Tant de noir a n’en savoir que faire
Je m’y suis noyée

Et la douleur est là
Tout ce que j’ai perdu n’existais pas
Tous mes appels à l’aide n’ont pas franchi mes lèvres
Ce en quoi je croyais n’étais que rêves

Et c’est la fin
Il n’y a personne qui me connaisse
Autre que cette surface dont personne ne s’intéresse
Et donc il ne reste plus rien

encore une fois, je ne me connecte pas...
pourquoi faire?

je n'oserais pas déranger
personne ne viendra me parler

ou alors..
si vraiment
vous vous faite chier
et que vous avez besoin d'un peu de superficiel

et
peur de n'avoir rien à dire
peur de mentir
ou pire
de me trahir

de toute façon vous vous en foutez
vous avez autre chose à penser...

effacez moi
et tous sera plus simple...

laissez tomber
votre gentillesse ne fait me blesser
chaque fois un peu plus

ne faite pas semblant
parce que moi j'en peux plus

bientot cette facette de moi que vous appréciez se brisera...

je ne veux pas que vous assistiez à ma chute
je ne veux pas dévoiler tous le reste
ce que vous n'avez jamais chercher à connaitre

désolée pour tous ces propos violents
mais de toute façon ça ne touchera personne
aucun de vous ne lira ça....


putain c'est bientot la fin
j'aurais du tout laisser tomber il y a bien longtemps
j'aurais du ouvrir plus ma gueule même dans le vent
malheureusement j'en suis incapable

dans ce monde, il n'y a pas de place pour les faibles
j'aurais du comprendre bien avant
pour m'éviter tout espoir inutile

~kirikirimai kirikirimai~

encore une fois, j'ai peur
encore une heure
et je pleure

l'angoisse monte
peu à peu j'affronte
la réalité...

mais j'ai beau lutter
tenter d'oublier
rien n'y fait...

ma psy m'a demander
de dire au revoir et a vendredi
à toute ma famille...

je ne sais pas si j'y parviendrai demain
c'est tellement plus facile
(et plus lache)
de partir sans dire au revoir

je sais que vous vous en foutez
mais encore une fois je me plais
je suis terrorrisée pour presque rien...

je vais juste passer une semaine à l'école
pas 10 ans en taule

mais alors, pourquoi ai-je envie de me pendre..

~kirikirimai kirikirimai~

si même mon cri de guerre ne parvient pas à me rassurer...

personne ne saurait où m'acheter du courage?

(ou à défaut, un bon anxiolytique...)

(mes larmes continuent leur montée... comme à chaque fois, je n'y échaperrais pas...)